Как навсегда побороть страх общения и неуверенность в себе
Хотя мы с детства контактируем со своим социальным окружением, для
многих людей именно общение с другими является источником проблем. Даже если не принимать во внимание
тяжелые случаи, требующие лечения (например, социальные фобии, когда человек вообще не
может выходить из дома,
боится любых социальных контактов) у многих людей существуют определенные трудности в сфере социального взаимодействия:
Одним никак не удается отстоять свои интересы, даже когда они совершенно
правы.
Другие не могут выражать свои чувства так, чтобы их мог понять партнер. Со
временем они озлобляются, замыкаются в себе, становятся «человеком в футляре» и обижаются на весь мир.
Третьи вообще не могут установить контакт с человеком, с которым хотели бы познакомиться.
Они ни не в состоянии построить социальные отношения. Их как будто что-то держит, не дает
сделать шаг навстречу другому.
Некоторые чересчур тактичны, боятся возразить или обидеть, сказать
«нет» в ответ на чью-либо просьбу или требование. В результате они оказываются в положении
гужевых осликов, на которых все
«возят воду».
Многие чересчур скромны, очень боятся «оценивающих взглядов» и «разговоров за спиной».
Они вовсе не против стать лидером и втайне мечтают об этом, однако
в реальной жизни продолжают оставаться
«серой мышкой». Так
им легче и спокойнее. Парадокс в том, что такое поведение ничуть не спасает их от косых
взглядов и кривотолков. Тем, кто старается быть скромными и
незаметными, «перемывают косточки» ничуть не меньше, чем ярко
выраженным лидерам. А порой и намного больше. Это потому, что первые (в
отличие от вторых) часто не умеют постоять за себя. Они как будто бы
носят футболку с надписью: «Я серый и незаметный, не бейте меня». А
такой жизненный девиз как раз и порождает у многих людей желание
«стукнуть», утвердиться за счет «скромняги». Таких людей-«хищников»
встречается в жизни предостаточно. Поэтому очень ошибаются те люди, которые считают,
что чем скромнее они себя ведут, тем меньше негативных оценок и «косых» взглядов
они получают.
Неуверенность и страх общения порой происходят от неумения понимать людей. Человек как бы не
слышит окружающих, не понимает их эмоций, оттенков речи — а это то же самое, что беседовать с
каменной стеной. Из-за постоянных неудач в общении накапливается отрицательный
эмоциональный заряд — обида, горечь, страх, отчаяние. Нерешенное проблемы и
конфликты оседают в подсознании, вызывают подавленное состояние и создают
постоянный негативный жизненный фон.
Порой весь образ нашей жизни с самого рождения направлен на воспитание неуверенности.
Семья, детский садик, школа... Увы, нередко взрослые спешат пораньше поломать ребенка как личность, требуя в первую очередь подчинения, а уже
потом — всего остального. В этом
заинтересованы и власть предержащие. Обратите внимание на современные СМИ:
тенденции в подборке новостей весьма красноречивы. Они способствуют культивированию нашей
неуверенности в себе и в завтрашнем дне. Они формируют чувство незащищенности,
зависимости от очередного царя-батюшки,
который позаботится о нас, решит все наши проблемы и невзгоды. Запуганными, неуверенными людьми всегда проще управлять. Но выгодно ли это
нам?
Если вы с чистым сердцем можете сказать, что у вас вообще нет таких проблем, то
вы действительно совершенный человек.
Поздравляем вас. Однако такие совершенные люди встречаются редко. Большинство имеет те или иные трудности
в общении. Кто-то боится знакомиться с лицами противоположного пола, кто-то — выступать публично...
Если вы до сих пор не закрыли эту веб-страницу и продолжаете читать данный
текст, то мы полагаем, что вы относитесь к тем людям, у которых все же есть
определенные проблемы в общении. Мы хотим помочь вам найти их решение.
Как можно побороть страх общения и неуверенность? Начнем с вещей простых и элементарных. Их преимущество заключается в том,
что для
их освоения вам не потребуется посторонняя помощь. Вам не нужно обращаться к
квалифицированному психологу или психотерапевту. Вы их
можете практиковать самостоятельно.
Однако вы не
сможете улучшить свою социальную компетентность, если просто будете читать данный текст. Нельзя научиться
плавать, не прыгнув в воду. Нельзя научиться общаться и отстаивать свое
мнение, не отстаивая его. Спокойствие и отсутствие неуверенности зависят от опыта
общения в разных ситуациях. Чем больше опыта — тем меньше неуверенности. Поэтому
мы предлагаем вам ряд упражнений для тренировки. Мы считаем, что настоящих изменений
вы сможете добиться только тогда, когда попробуете что-то новое, станете
экспериментировать со своим поведением, даже если это будет приводить к каким-то
ошибкам. Помните: изменения не произойдут за один день. Необходимо пройти
несколько этапов.
Чтобы научиться чувствовать себя более свободно в общении, нужно быть
сосредоточенным на самом процессе общения, а не на своих внутренних
реакциях и страхе неудачи. Существует интересный парадокс: вы начнете
производить хорошее впечатление на людей только тогда, когда перестанете
на этом концентрироваться. Вспомните, как общаются маленькие дети
— легко и непосредственно, не думая о том, что о них подумают другие.
Страхи и комплексы есть у всех, но не все делают из них предмет поклонения.
Чтобы избавиться от неуверенности, нужно научиться быть сосредоточенным на самом процессе
общения, а не на своих внутренних страхах. Ведь в любом важном
разговоре очень важно увидеть реакцию собеседника и по словам,
жестам, мимике или интонации понять его, узнать, что именно он имеет в
виду. И уже в зависимости от этого подыскивать убедительные аргументы и
эффективно корректировать собственное поведение.
А когда вы смотрите вглубь себя — на то, что сжигает вас изнутри — вы,
соответственно, не видите своего собеседника. Отсюда — неудачи в
общении.
Дело в том, что внешнее общение и внутренний диалог с самим
собой — это два разных психологических процесса. Их нельзя решать
одновременно, только последовательно. Если в процессе общения человек
пытается смешивать их (одновременно наблюдать то, что происходит
вовне и внутри его), то его мозг «зависает» как операционная система Windows. Из-за
этого начинаются всякие проблемы: физиологические (пересохшее горло, выступивший
пот на лбу, заикание) и психологические (от не знания того, «что
сказать» в ответственный момент до невозможности отстаивать свои
интересы). Поэтому, когда вы общаетесь, вы должны быть
сконцентрированы на своем собеседнике и его поведении, а не на своих
мыслях и ощущениях в глубине души. Сделайте это.
Существует еще одно странное правило, многократно
проверенное на практике. Путь к успеху — это единственный вид
деятельности, в котором ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!!! Живите в первую
очередь по своим моральным законам, а не в соответствии с оценками и
требованиями окружающих. Парадокс в том, что те люди, которые
действительно могут оценить вас по достоинству, вряд ли станут вас
оценивать. А если кто-то «косо» смотрит или обсуждает вас за вашей
спиной, то это явно не тот человек, к чьему мнению стоит
прислушиваться.
«Кто понимает, не оценивает; а кто оценивает — не
понимает», — старая китайская мудрость.
Только на этой основе можно побороть неуверенность и страх, открыть в себе новые возможности жизни:
внутреннюю свободу, успех, радость, понимание окружающих, лидерство...
Если вы это поймете и примете, то сможете найти в себе силы на равных
общаться с самыми разными людьми и отстаивать свою точку зрения.
Теперь подумайте над тем, чего вы опасаетесь, что служит причиной вашего страха?
Вспомните самые неприятные
ситуации в общении, которые происходили с вами. Или представьте себе
самое ужасное, что может случиться при ваших контактах с окружающими.
Например, вокруг собралась толпа людей, все тычут в вас пальцем,
смеются над вашими ошибками в словах и предложениях, плюют в вас,
забрасывают тухлыми яйцами, подвешивают вас за ноги и сжигают на
костре — только за то, что вы «не так» себя ведете и «не то» говорите.
И вы превращаетесь в кучку пепла. После этого урну с пеплом можете
мысленно поставить куда хотите. А потом представьте, как вы
возрождаетесь из пепла, словно Птица Феникс. И начинаете снова жить. И
так всегда: вас сжигают, а вы снова и снова возрождаетесь. Вас
расстреливают, хотят стереть в порошок, а вы снова воскресаете. Вас
сбивают с ног, прямиком лицом об асфальт, а вы снова поднимаетесь. И с
каждым разом становитесь все сильнее и сильнее. С каждым возрождением ваша
неуверенность все уменьшается.
А потом возьмите листок бумаги и напишите список всех самых страшных
ужасов, которые могут с вами произойти во время различных ситуаций общения. А также всех возможных козней
окружающих, с которыми вы общаетесь. И ваших возможных неудобств от
этих козней. А потом возьмите другой листок и напишите те
положительные моменты, которые вы для себя приобретете, избавившись от
своего страха и неуверенности. Постарайтесь найти не менее 5 положительных моментов, а
лучше — 10-15. Далее положите два листка рядом и сравните. Что
перевешивает? Что для вас более важно? Страх перед оценками окружающих
или будущее душевное спокойствие, психологическое равновесие и жизненный успех? Что для
вас важнее, так и поступайте. Менее важный для вас листок сожгите и
развейте по ветру. А более важный повесьте на стенку (положите под
стекло) и регулярно перечитывайте. Это и будет ваш жизненный выбор.
Надеемся, что вы сделали правильный выбор. Поэтому сейчас перейдем
непосредственно к практике. С этого момента старайтесь эффективно использовать любой предлог к общению. Не только на
работе или в кругу семьи. В первую очередь — вне вашего привычного круга
общения. На первых порах это должны быть совершенно незнакомые люди — так вам
будет легче. Вы их не знаете, они вас не знают, если что-то пошло не так —
ничего страшного. Никаких проблем, ведь вы их больше никогда не увидите. Не зацикливайтесь на возможных неудачах.
Сейчас нам важно не качество ваших контактов с окружающими, а их количество.
Сам результат поначалу совершенно не важен, важен процесс. Поэтому и начинать
лучше с совершенно случайных людей, общение с которыми ни к чему не обязывает и
возможные неудачи с ними ни на что не влияют. Например, возьмите за правило
разговаривать с каждым таксистом (если ездите на такси) и требовать у него
сбавить цену за проезд. Или же ехать быстрее (под предлогом, что вы опаздываете)
или наоборот — ехать медленнее, открыть/закрыть окно (вам жарко или холодно),
включить музыку («мне скучно!») или наоборот выключить ее («мне мешает ваша
музыка!»). Таких бытовых предлогов для развития уверенности и отстаивания своих
интересов может быть масса. Наглые попутчики в транспорте, продавцы в магазине,
уборщицы, соседи по лестничной площадке...
Вот ваш девиз на ближайшие месяцы: «Обменяйся хотя бы 2-3 фразами хотя
бы с 2-3 незнакомыми людьми ежедневно.» Темы для ваших требований
могут быть любые. И люди, соответственно, тоже любые. Просто
старайтесь выполнять это правило неукоснительно, не делая себе никаких
скидок, послаблений и выходных. Не придумывайте себе никаких самооправданий вроде
«сегодня мне некогда, нет настроения и голова
болит». Главное — регулярность. Ведь те привычки, которые
формировались у вас на протяжении всей жизни, вряд ли можно поменять
за один-два дня. Нужно потратить некоторое время. Часто это работа
через «не могу» или «не хочу» — здесь все будет зависеть от вашей
самодисциплины. Сила вашей настойчивости покажет вам, действительно ли вы хотите избавиться от неуверенности.
Если вы испытываете трудности с самостоятельным выбором таких ситуаций, вам
поможет следующее упражнение. Его разработали немецкие психологи.
Приблизительный перечень ситуаций, в которых можно отработать уверенное поведение
В начале прочтите эти ситуации и оцените, насколько они сложны для вас. Возле самой сложной ситуации поставьте
восемь баллов, а напротив самой легкой — один балл.
(1) Выберите подходящий магазин (радиоэлектроники, мебельный магазин или что-то подобное). Попросите
продавцов, чтобы вам показали один или несколько товаров и подробно проконсультировали. Поблагодарите за консультацию и уйдите из магазина, ничего не купив.
(2) Зайдите в очень дорогой и модный магазин (элитный бутик с одеждой «от кутюр», салон автомобилей
престижных иномарок и т.п.) и с интересом рассматривайте товары. Возьмите несколько
дорогих предметов в руки. Когда к к вам обратится продавец
(«...что вас интересует, я могу вам помочь?» ) скажите: «Спасибо, я просто хочу все осмотреть».
Не оправдывайтесь и не извиняйтесь. Просто рассматривайте товары
в течение длительного времени и ничего не покупайте, не обращая внимание на
возможное недовольство продавца.
(3) Идите в магазин и разменяйте у кассира деньги (для телефонных переговоров или на сигареты). Не давайте при этом никаких долгих объяснений
и оправданий, а только кратко изложите вашу просьбу.
(4) Обратитесь на улице к прохожему и попросите его разменять вам деньги, для того чтобы позвонить (или купить сигареты).
(5) Обратитесь на улице к прохожему и попросите дать вам немного денег (например, на билет в метро). Изложите только свою просьбу и используйте слово
«дать». Если человек будет задавать вопросы, обоснуйте
вашу просьбу тем, что вы якобы забыли дома бумажник.
(6) Идите в кафе и попросите воспользоваться их телефоном. Ничего не заказывайте
не смотря на все требования официантов, а только говорите по телефону. (В начале подумайте, кому бы
вы могли позвонить)
(7) Садитесь в переполненный автобус (вагон метро) и вежливо попросите одного
пассажира уступить вам место, не объясняя причин. В ответ на вопрос можно
ответить, что вы плохо себя чувствуете.
(8) Вы приходите в кафе, видите там привлекательную девушку (женщину,
молодого человека, мужчину...) и пытаетесь с ней (с ним) познакомиться и завязать контакты. Например,
предлагаете вместе пойти в кино.
Вы можете дополнить этот перечень любыми другими ситуациями и соответственно
откорректировать количество баллов.
Теперь выберите себе первую ситуацию и потренируйтесь в течение следующей недели.
Через неделю возьмите вторую и т.д. После отработки очередной ситуации
добавляйте полученные баллы к итоговой сумме. Это будет ваш личный рейтинг
достижений. Вы можете начать с самой легкой для вас ситуации или наоборот — с
самой трудной. Важно только то, чтобы вы обязательно реализовали каждую из них
на практике.
Не обращайте внимание на возможные неудачи, однако никогда не забывайте
похвалить себя за то, с чем вы хорошо справились! Избегайте самокритики и
ненависти к себе! Чувство вины и самобичевание еще никогда не способствовали
высоким достижениям, напротив, часто они подавляют все положительные ростки саморазвития.
И еще: не нужно сравнивать себя с идеалом, мысли о котором наверняка не
покидают вас. Не предъявляйте к себе сверхвысоких требований. Вы должны
гордиться и испытывать удовлетворение, даже когда продвигаетесь только на один шаг
вперед!
Далее представлены рекомендации для уверенного поведения в тренировочных
ситуациях.
Перед ситуацией:
Настраивайте себя положительно («Я смогу это сделать», «Я имею на это полное право»).
В ситуации:
Говорите громко и четко, но не кричите.
Смотрите партнеру в глаза (зрительный контакт).
Держитесь свободно и расковано.
Выражайте свои требования, желания и чувства, используя для этого слово
«я».
Не извиняйтесь, если просите о чем-либо или предъявляете какие-то требования.
Просто поблагодарите человека за оказанную за услугу.
Не становитесь агрессивным, ведите себя спокойно и уверенно.
Агрессия — обратная сторона неуверенности в себе. Ваша цель не в том, чтобы обидеть другого человека. Не нужно умалять значение
вашего собеседника
или оскорблять его. Покажите, что вы уважаете позицию другого.
После ситуации:
Цените все свои усилия и учитывайте даже
маленький успех, которого вы добились. Похвалите себя за полученный результат.
Если успеха нет, похвалите себя уже за саму попытку — ведь вы побороли
собственный страх и неуверенность, когда первым сделали шаг к общению.
Через несколько недель такой постоянной практики вы заметите, что
проблема неуверенности начинает постепенно
исчезать. Сама собой. Вы уже не задумываетесь лихорадочно над тем, что сказать и
как отстоять свое мнение в трудной ситуации. Явных провалов становится все меньше. И
наоборот, начинает постепенно расти список ваших достижений:
— смогли отстоять свои интересы в споре с наглой продавщицей;
— смогли спокойно и уверенно выступить публично, когда вам неожиданно дали
слово в дискуссии;
— смогли спокойно воспринять «косые взгляды» и обсуждение
собственной персоны, и не поддаться самобичеванию;
— смогли убедить человека во время важного разговора;
— смогли найти в себе силы, чтобы не обращать внимание на мнение людей, чье мнение раньше воспринимали
очень болезненно
...и многое другое.
После того, как вы отработаете набор ситуаций, перейдите к другим, более сложным для вас. Устраивайте себе такие испытания постоянно. Вы сможете лучше себе помочь, если начнете вести дневник и фиксировать в нем все свои попытки и положительные результаты. Через несколько недель или месяцев, перечитывая страницы дневника, вы увидите, как быстро привыкли к таким ситуациям и насколько увереннее стали себя вести. Чтобы в дальнейшем вы могли провести сравнение результатов, вам нужно каждый раз оценивать себя по одной и той же схеме. Важно, чтобы вы были действительно честны по отношению к себе. Не приукрашивайте ничего — но и не будьте чересчур критичны!
